Ficcion Continuada

Adios, adios (me cambio de casa)

2007-01-14T14:13:00.000-03:00

Hace tiempo que queria unificar todos mis blogs (3 era como mucho...) en uno y anoche dije "too mucho, me cambio de casa mierda!" Asi que consegui dirección en wordPress y shiuk, agarre todos mis monos y me cambie a mi linda nueva casa (espero que la ultima, aunque uno nunca sabe).

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ya casi

2006-08-28T23:28:00.000-04:00

foto por Cesar Poblete

A veces me gustaría aprender a escribir canciones para mostrar y esconder lo que me persigue entre lo real y la esperanza que dobla más allá, por la esquina y a través de la corriente que se lleva todo lo que llamo mio. Lo que a veces uno descubre, cuando por hurgar dentro de los sentimientos ajenos, es tanto más parecido al corazón roto del desencanto de un héroe, de crecer y entender que no es perfecta, pero aunque el corazón duele, sigue sonando su tambor tribal a lo lejos.
Ya casi está listo, para emerger como algo nuevo, recién nacido y desconocido. Me aterra doblar la esquina y encontrar los anhelos esperándome a la vuelta, me aterra que el futuro me alcance y ya esta casi listo, y ya sólo falta elevarse como pájaros, ya casi y casi te alcanzo, ya casi...

más de lo que prometiste...

2006-08-07T00:58:00.000-04:00

tu locura

2006-06-12T13:18:00.000-04:00

siempre ame tu locura...

me duele...

2006-05-30T22:19:00.000-04:00

...alguien que se va y alguien que no llega...

who's...

2006-04-27T00:41:00.000-04:00

cortaba pedacitos de alambre de alpaca para sus collares y se acordaba de la época en donde no lo conocía, en donde nunca pensó que dolor así fuera posible. Miraba las gotitas de la fuente y se acordaba del día de invierno en el que compró su primer disco, ese mismo que sobrevivió el robo y cuya carátula se destrozó en mil pedazos cuando uno de sus gatos lo tiró desde arriba de la mesa. Y recordó que el arte fue por él, los cuentos, las palabras al viento, las mostacillas, los collares, la alcancía llena de monedas para gastar algún día en comida para la casa. La canción sonaba en su cabeza tan clara como el primer día, pero con un nuevo significado que la agobiaba tanto como cuando miró hacia atrás y no lo vio...

"The doors you open I just can't close."

fence part II

2006-04-02T23:59:00.000-04:00

does the heartache make me do something beautiful?

fence

2006-04-01T00:40:00.000-04:00

Tengo mis razones para sentir miedo, para desconfiar cuando todo parece ir bien. Tengo los pies en la tierra y los ojos en el cielo y tengo lágrimas, millones de lágrimas que después de un tiempo guardadas se caen solas y parecen lavar algo que nunca está limpio... Sé que he hecho mal pero más mal me han hecho por creer que la última oportunidad era la que yo les robaba... Me han desgarrado el alma mil veces porque creí que lo merecía y la verdad es que el mal que me ha hecho carcomerá todo lo bueno que pudo haberle llegado y engendra lo único decente que yo escribo.
Sé que estoy a un paso y lo veo desde este lado de la reja, haciéndome señas con la mano... Siento que ya lo abrazo, que ya lo tengo conmigo, pero no soy yo quien tiene que cruzar al otro lado...

rusty

2006-03-21T23:32:00.000-04:00

for you babe, i'm no longer rusty in love...

viejito...

2006-03-11T23:49:00.000-04:00

just for you

beautiful

2006-03-09T13:27:00.000-03:00

es tan beautiful como imagine...

el vaso...

2006-03-08T18:13:00.000-03:00

medio vacío o medio lleno?
(bueno en este caso 3/4 vacío o 3/4 lleno)

distorsion

2006-03-07T00:44:00.000-03:00

El último clic ya no fue divertido, la cámara se le hacía más pesada que de costumbre; enfocó con cuidado una de sus mejores fotos, pero no disparó. "Gajes del oficio" se dijo a si misma y siguió caminando por el parque de las esculturas bajo el cielo amenazante y claro.
Simplemente no pudo con el peso de la decisión moral de tomar otra foto y recordó por que se había metido en todo esto en primer lugar. "Habla de amor, cada vez que dispares, habla de amor..." Pero lo cierto es que el amor se había ido ya, hace tiempo, y lo único que quedaba era una cadena de plata en garantía por tiempos mejores, escondida en algún departamento de providencia, custodiado por un perro cancerbero y escondido de su rumbo por la mala suerte y las malas decisiones. Se tambaleó un poco acusando el golpe mal habido que sólo ataca por la espalda a los inocentes y a los idiotas, pero en este caso daba lo mismo. Unos escolares se rieron de ella porque parecía borracha con su caminar torpe que siempre terminaba en choques y que alguna vez fue algo que alguien bellamente recordó de ella. Sé que quiso hablar de amor, pero no supo cómo. Cómo hablar de amor con el corazón roto? Cómo crear cuando sólo se quiere destruir? Una lágrima loca le cayo en la muñeca, marcada por todo aquello que no se debe hacer con uno mismo y escuchó el regaño de otros tiempo; se apretó el brazo herido y se sintió mejor. Cómo crear algo bello con un suspiro y un recuerdo? Cómo saber que todo esto tiene sentido y no es sólo una distorsión de ella misma que los demás admiran. Cómo mostrarle al mundo el desamor en carne viva y la memoria de lo único bueno, a punto de desvanecerse?

Intentó hablar de amor pero lo cierto era que el amor había doblado en la esquina equivocada años atrás y eso era ahora lo único que le quedaba.

"Si tan sólo en la distorsión de lo que queda, pudieras hallar amor..."

Santiago...

2006-03-05T00:54:00.000-03:00

no es bello?

anticipacion

2006-03-05T00:34:00.000-03:00

La tengo agarrada de la mano mientras caminamos rápido por el centro de la ciudad. Sé que ella es mi mejor contendiente por eso no pienso dejarla ir. Ella se ríe, divertida, mientras yo acelero el paso, esquivando transeúntes enfermos de aburrimiento, rutina y castidad en extremo. Sé que ella es la mujer para recordar en las noches solas cuando ni las revistas de portadas eróticas ni el ron provocan el efecto deseado. Con ella no necesito noche ni la usual excusa barata de viernes; tiró las rosas al basurero más cercano en cuanto se las di.

Ella es la villana que manda a todos los buenos a la horca con su mirada oscura y su sonrisa de labios carnosos. Sé que se rendirá al final del camino y pondré mi mano debajo de su falda hasta que lance un grito que ahogaré con un beso que desnudará su alma perversa. La arrastro por las calles y ella camina como embriagada, envenenándome con sus palabras dichas al oído con sensualidad brutal y malvada:

- Tu eres el único a quien siempre querré - me dice acercándose tanto que respiro el humo del cigarrillo que acaba de prender en mi cara, y lanza una carcajada. Sé que es mentira y que mañana torturará a un imbécil igual de imbécil que yo, se lo desayunará a las 12 del día y le quedará un sabor a leche en la boca, de estúpido inocente que quiere jugar a ganador contra el demonio vestido de mujer.

Ella es todo lo malo de este mundo y me quiero vengar de ella.

Sé que para estar aquí, también debo ser un desgraciado y me acuerdo de la dulce pelirroja que dejé plantada la semana pasada en la linda placita de Pedro de Valdivia con Bilbao y que no veré más porque no me da la gana pero que me tiene padeciendo con sus tiernas palabras que me queman bajo la piel. Ella adivina mi pensamiento y me mira deleitada, saboreando mi angustia, encontrándome desprevenido y desnudo; me da vergüenza y miro hacia los lados; una calle casi vacía. Sus labios se tensan con una sonrisa de anticipación y me tira de la mano para que siga caminando.

-Ahora te tengo donde quiero-

bang!

2006-02-20T02:52:00.000-03:00

debe todo comenzar asi?

calle nueva york part I

2006-02-18T11:57:00.000-03:00

si muriera desconocida... le gritarías mi nombre al mundo?

bachelorette

2006-02-14T00:00:00.000-03:00

...I'm a tree that grows hearts
One for each that you take
You're the intruder hand
I'm the branch that you break...

Si...

2006-02-08T01:05:00.000-03:00

Lo encontré escrito en una botella que navegó sin rumbo desde el mar hasta la puerta de mi dormitorio:

Si fuera tan delicada como la noche cuando cae sobre mi almohada, quizás tendría a un hombre a mi lado.
Si fuera menos impulsiva y no lo quisiera todo ahora, quizás sufriría menos por aquello que no tengo.
Si fuera menos agresiva con el prójimo, quizás sería aceptada.
Si fuera menos amiga de la tristeza, quizás escribiría algo alegre.
Si fuera todo aquello que no soy, quizás no tendría la suerte de tenerte conmigo...

Fugaz

2006-02-06T02:13:00.000-03:00

Después de saltar, pude ver todo tan claro, tan vívido, tan suave, real y fugaz; por sobre todo fugaz. desde el piso 7 de un edifico anónimo de Pedro de Valdivia, comienzo mi descenso en cámara lenta. Las lágrimas empiezan a secarse en mis ojos y el olor de la mañana me revuelve el estómago como siempre que llego, furtiva a tocar el timbre de una puerta que no es la mía y en la que no soy bienvenida a ciertas horas del día, durante la noche, los días libres y festivos, cuando hay familiares, amigos, visitas o cuando hay trabajo, trámites, cambios de humor o un día como hoy en donde soy yo la que no quiere estar ahí, ni ahora ni nunca más... "No es tu culpa" algún amable anfitrión me diría "es la circunstancia, la mala suerte". Pero si es mi culpa entrar donde no me quieren a vender besos que resultan más dulces de lo que deberían, a engañar a hermanas, esposas y madres; todos los días con una diferente puerta, con un pisa pies que dice "bienvenido", con un adorno de navidad, con una carta tirada en el suelo; tocando el timbre con los dedos tibios, golpeando suave, con los nudillos desnudos. Soy una obra de arte porque creo que mi vida los es; soy una naturaleza muerta a quien pinta el roce de un pincel enfriado por los años, los problemas, el desamor. Y cobro mi tarifa en compañía, amistad, en sueños, anhelos y esperanzas que gasto mucho antes de que la puerta se cierre detrás de mi y apriete el botón con la flecha hacia abajo; me voy al inframundo caminando por una calle vacía y tranquila; no uso monedas en los ojos, mi barquero sólo cobra la tarifa actual, trescientos cuarenta pesos, ciento veinte si uno es escolar.

Debo decir que no es como lo imaginé. Siento en mi, el peso abrumador de la partida. No es dulce como pensé que sería, el aire se me cuela entre la ropa, las zapatillas negras que odiaba tanto y los pescadores, heredados como casi toda mi ropa, de alguien con más plata que yo pero con la misma mala cuea. Tengo un nudo en la garganta; me quiero poner a llorar pero no tengo tiempo y quiero acordarme de lo que valió la pena, quiero los fuegos artificiales y la música de fondo, pero se me viene a la cabeza, sólo una cara y sólo un nombre a la boca. El nombre del dueño de la última puerta que se cerró al mismo tiempo que la puerta de mi ascensor; los ojos que me miraron, pidiéndome que me fuera, llorando porque me iba. Recuerdo sus caricias tibias, su compromiso descomprometido y el tiempo que se tomaba en esconder aquello que no debía ser visto. El me trató como quien hubiera dado todo para tratarme como me merecía y habría dado más para que no tuviera que irme a ningún otro lugar, ni tocar otra vez a la puerta. El me quiso como era aunque fuera de sus complicaciones, la más tormentosa. No le dije adiós como debí, como él hubiera querido, aunque me tenía respirando un aire que no era mío, probando el embriagador y dulce sabor de lo que uno más desea pero que le pertenece a alguien más. Me besó en el sillón gastado que le regaló su hermana y me puse a llorar. Se cerró la puerta del ascensor y se cerró su puerta. Hubiera querido hacerle el amor tan tierna y dulcemente como nunca lo había hecho y haberle dicho que había alguna forma para quererlo por siempre. No hubiera querido irme, pero lo hice.

Todo se hace más claro, más vívido, más real y tan fugaz. No recuerdo cuantas veces toqué a su puerta pero hoy en la mañana, simplemente no pude. Pasé la punta de los dedos por su timbre y le tiré un beso por debajo de la puerta.

Ahora puedo ver los fuegos artificiales, escuchar la música. Si me hubiera podido quedar, quizás el tiempo hubiera sido suficiente, quizás hubiera podido tocar otra vez a su puerta, quizás hubieras podido escuchar cuando te llamaba. Ahora todo se hace tan claro, tan real, tan fugaz.

Diez y cuarto de la mañana, porque lo he perdido todo, ahora soy libre de tenerlo todo. Solo un sonido en la calle. Quizás estoy golpeando su puerta.

Niños...

2006-01-22T22:52:00.000-03:00

Camila (piñita)

Sebastian (terremotito)

Todos quienes me conocen, saben que nunca he sido fan lde los niños, quizás porque corren, saltan, gritan, son desordenados, se suben arriba de los muebles y yo choco con ellos mientras hago lo mismo... Pero ha dos enanos que son lejos los mounstruos que mas quiero: El terremotito y la piñita que hoy estuvieron en la casa haciendo de las suyas...

algo de ficcion

2006-01-21T00:15:00.000-03:00

"Dijo adiós bien rápido y se fue, quizás para no toparse con nadie o por haberse topado con alguien. Yo se por qué se fue, quizás él todavía no lo tiene muy claro aunque crea que si. Definitivamente fue lo peor que pudo hacer es esta situación; mi situación, nuestra situación, ya no se... Se fue y me puse a llorar, como, si las horas no hubiesen servido de nada y todo empezara de nuevo, al menos, así se sintió. Cuando me di cuenta de que no podía controlar el llanto, salí a trotar como todas las tardes, sólo que esta vez, corrí como un demonio. Corrí porque tenía rabia, porque así no lloraba, hubiera sido un buen slogan para Nike 10K "Corro porque tengo pena". Corrí no se cuanto, hasta que me dolió la garganta y se me acabó la saliva con los audífonos puestos del discman de mi hermano, escuchando Original of The Species de U2 en loop todo el camino y cada vez que bono decía "baby slow down" apuraba el paso hasta que el dolor en el costado se hizo tan insoportable que me dieron ganas de vomitar el escuálido plato de tallarines que comí al almuerzo, y seguí corriendo porque así me sentí bien. Me sentí bien como cuando me cortaba los brazos con los cuchillos de la cocina, el hacer que toda la rabia se manifestara en un lugar físico era algo que me calmaba la desesperación que de vez en cuando sentía. Cuando las piernas me temblaron y sentí el sabor ácido de la bilis en la boca, me detuve y me tire de espaldas en el suelo mirando hacia arriba a un azul sin nubes; me eché a llorar. Conozco muchas mujeres fuertes, incluso algunas que odio por razones circunstanciales, pero nadie como yo: increíblemente fuerte, estoica y estúpida, que encuentra consuelo en la autodestrucción. Cuando recuperé el aliento me sentí sucia, como cuando te acuestas con el pololo de tu hermana. Una vez le dije que nunca sería una persona normal y dijo que no le importaba, no creo que se haya referido a esto. Tenia miedo de mi misma y pensé en cuanto envidiaba a quien consideraba como una simple mujer solo por el hecho de ser normal y por toparse con la gente que no debía, pero estaba hecho y hay cosas que no se pueden cambiar. No tenía verguenza, estaba tranquila, ya no tenía rabia pero tampoco tenía dignidad, me sentí enferma y el único que podía absolverme de los pecados contra mi misma me dijo adiós bien rápido."

Soy...

2006-01-20T14:31:00.000-03:00

foto tomada por Cesar Poblete

En el comienzo siempre es dificil, como en las primeras citas. Uno se presenta "Hola soy Catalina" y cuenta un poco de su vida:

"Soy comunicadora multimedia, pseudo productora y dueña de una insipiente agencia de extras creada a pulso en mi dormitorio, de mi casa alejada de la civilizacion por 24 kilometros y una autopista llena de tags, con cuatro gatos y cuatros queltehues y un tremendo pedazo de patio donde caminar en la tardecita pa que te piquen los zancudos que a esa hora andan como aviones. Me encantaria estudiar fotografia; tengo siempre buenas ideas pero a veces mi tecnica apesta. Soy una escritora frustrada por mi autocensura y panico a la autorreferencia, ex editora cuya carrera fue malograda por los empleadores abusivos y los sueldos ridiculos y a veces soy artesana con dotes histrionicos y diseños coloridos

Hoy emigro a este blog, despues de un primer intento que me dejo insatisfecha pero que igual linkeo por cariño a esos pequeños trozos de realidad que hoy cambio por una ficcion continuada que espero, sea mas amable conmigo (aunque uno nunca sabe).

Mis primeras fotos no son de mi autoria, (el cargador de pilas de mi camara fallecio hace algun tiempo), pero es mi retrato capturados por un talentoso fotografo. Muy pronto comprare un nuevo cargador de pilas y veremos si la fantasia continua deja su perfume en mi nueva casa"