algo de ficcion

"Dijo adiós bien rápido y se fue, quizás para no toparse con nadie o por haberse topado con alguien. Yo se por qué se fue, quizás él todavía no lo tiene muy claro aunque crea que si. Definitivamente fue lo peor que pudo hacer es esta situación; mi situación, nuestra situación, ya no se... Se fue y me puse a llorar, como, si las horas no hubiesen servido de nada y todo empezara de nuevo, al menos, así se sintió. Cuando me di cuenta de que no podía controlar el llanto, salí a trotar como todas las tardes, sólo que esta vez, corrí como un demonio. Corrí porque tenía rabia, porque así no lloraba, hubiera sido un buen slogan para Nike 10K "Corro porque tengo pena". Corrí no se cuanto, hasta que me dolió la garganta y se me acabó la saliva con los audífonos puestos del discman de mi hermano, escuchando Original of The Species de U2 en loop todo el camino y cada vez que bono decía "baby slow down" apuraba el paso hasta que el dolor en el costado se hizo tan insoportable que me dieron ganas de vomitar el escuálido plato de tallarines que comí al almuerzo, y seguí corriendo porque así me sentí bien. Me sentí bien como cuando me cortaba los brazos con los cuchillos de la cocina, el hacer que toda la rabia se manifestara en un lugar físico era algo que me calmaba la desesperación que de vez en cuando sentía. Cuando las piernas me temblaron y sentí el sabor ácido de la bilis en la boca, me detuve y me tire de espaldas en el suelo mirando hacia arriba a un azul sin nubes; me eché a llorar. Conozco muchas mujeres fuertes, incluso algunas que odio por razones circunstanciales, pero nadie como yo: increíblemente fuerte, estoica y estúpida, que encuentra consuelo en la autodestrucción. Cuando recuperé el aliento me sentí sucia, como cuando te acuestas con el pololo de tu hermana. Una vez le dije que nunca sería una persona normal y dijo que no le importaba, no creo que se haya referido a esto. Tenia miedo de mi misma y pensé en cuanto envidiaba a quien consideraba como una simple mujer solo por el hecho de ser normal y por toparse con la gente que no debía, pero estaba hecho y hay cosas que no se pueden cambiar. No tenía verguenza, estaba tranquila, ya no tenía rabia pero tampoco tenía dignidad, me sentí enferma y el único que podía absolverme de los pecados contra mi misma me dijo adiós bien rápido."